SMS сказки
|
|
Светлана | Дата: Четверг, 09.07.2009, 23:17 | Сообщение # 1 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5226
Статус: Я не на сайте
| Про Ивана Царевича Пустил Иван Царевич стрелу, и угодила стрела в дворянский дом, да так удачно угодила, что свадьбу и поминки тёщи в один день справляли! *** Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали! *** Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась. *** «Ну вот и пришел твой конец!» - сказал Иван Царевич, входя к Спящей Царевне. *** Поцеловал Иван Царевич лягушку, залез на Серого Волка и поскакал искать Жар-птицу. Ну не было в тридесятом царстве женщин! *** Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас: - Тебя хотели убить? - Нет! - отмахивается Царевна лягушка и счастливо добавляет: - Ванька предложение сделал! *** Выпустил Иван-царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит. - Ты чего здесь? - Стреляли...
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти! Смотрят глаза, видит сердце...
|
|
| |
Светлана | Дата: Четверг, 09.07.2009, 23:19 | Сообщение # 2 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5226
Статус: Я не на сайте
| Про Буратино - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. *** Буратино на приеме: - Доктор, что-то мне нехорошо! - На что жалуетесь? - Сердцевина ноет! *** - Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив. *** Сидят Артемон и Буратино, к ним подходит Пьеро и говорит: - Мальвина пропала. Буратино: - Как пропала? Ты же её на руках держишь... Пьеро: - А вы её понюхайте... *** Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное. *** Как убежденный сторонник дарвинизма, папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну! *** Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: - Топи меня, топи, глухонемая скотина! *** Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти! Смотрят глаза, видит сердце...
|
|
| |
Светлана | Дата: Четверг, 09.07.2009, 23:22 | Сообщение # 3 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5226
Статус: Я не на сайте
| Разные Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. *** Сидит Аленушка на камне и плачет, одежда вся порванная, она вся голодная, а денег нету. Ну конечно, откуда у нее деньги, у нее ведь брат козел! *** Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много. Волк: - Лиса, ты де столько рыбы надыбала? Лиса: - Сунула хвост в прорубь вот и на ловила. И ты иди попробуй. - Спасибо, - сказал Волк и оторвал Лисе хвост. *** Кот Матроскин-Шарику: - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было! *** Греки очень любили возить красивых девушек к Минотавру... Но по дороге творилось такое, что по прибытию женщины требовали продолжения банкета, вина и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Здесь лабиринт или проходной двор?! *** - Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце. - А мне?! - А ты будешь донором... *** Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздаётся стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает! *** Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут. - Ну ты, батяня, в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь! *** Сидит Змей-Горыныч на краю пропасти в одиночку и поет хором. *** Мужик поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё, она - на него, он - на неё, она - на него, так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику: - Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал? Мужик отрывает плавник: - Лети, лети лепесток... *** Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота... *** Когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны. *** Вини-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом – как кролики. *** 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала! *** Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна". *** Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли... Что не по сказке? Зато дед доволен! *** Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушке, а две, и обе синхронно, в один голос говорят: - Что ж ты, внученька, по лесу в сосиску пьяная ходишь? *** Пришел как-то Гулливер на лилипутскую дискотеку, и как начало на ней Гулливера колбасить, а лилипутов плющить…
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти! Смотрят глаза, видит сердце...
|
|
| |
Светлана | Дата: Четверг, 09.07.2009, 23:23 | Сообщение # 4 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5226
Статус: Я не на сайте
| Про Илью Муромца Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: "Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять". Илья: "Ха! Так я обратно поверну!" Голос сверху: "Так... Это... Мы и там тебя достанем!" *** Илья Муромец решил сразиться со Змеем Горынычем. Заходит Ильюша в пещеру и кричит: - Змей Горыныч, идем сразимся! Молчок. Второй раз Илья Муромец еще громче кричит: - Змей Горыныч, че испугался, идем махаться!! Опять молчок. Третий раз Илья Муромец как завопит: - Змей, мать твою, глухой что ли, идем драться!! А Змей Горыныч в ответ говорит: - Да слышу,слышу, только зачем в задницу кричать?! *** Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. *** Напал на деревню Змей Горыныч. Жители в страхе бегут к Илье Муромцу: - Илюшенька, спаси от гада, век тебе благодарны будем! Илья отвечает: - Ну, подумать надобно. Жители бегут к Добрыне Никитичу: - Добрыня, спаси деревню от гада. Тот отвечает, мол, тоже подумать надобно. Тогда жители бегут к Алеше Поповичу. Алеша молвит: - Седлайте мне коня доброго... Жители в недоумении: - И подумать тебе, Алешенька, не надобно?" - Да чего тут думать, тут СМАТЫВАТЬСЯ НАДО! *** Встретил в поле Илья Муромец Змея Горыныча об одной голове. Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь. Так рубил Илья Муромец головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти! Смотрят глаза, видит сердце...
|
|
| |
Светлана | Дата: Четверг, 09.07.2009, 23:25 | Сообщение # 5 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5226
Статус: Я не на сайте
| Разные И была у деда Мазая заячья шапка. Каждый день – новая… *** Если тебя гонят в три шеи – значит ты – Змей Горыныч! *** Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья Коровка, улите на небо…». *** Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось – и девку поперло! Так и побывала она в затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж. *** И говорила бабка колобку: -Ты только к хот-догам, не ходи. Ну этих голубых..... - Что кричали гномы, ложась вечером спать? - Белоснежка! Семеро одну не ждут! *** Было у царя три сына. И говорит им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь! Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери! Стрельнул третий сын - попал в... руку! *** Однажды Карлсон застрял в окошке. Так и появился вентилятор *** Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! *** Закинул старик сеть в синее море. Тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна». *** У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти! Смотрят глаза, видит сердце...
|
|
| |
|