Вход

Регистрация
Главная
 
Светик-Семицветик 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум » ПРАЗДНИЧНЫЙ УГОЛОК » Комната смеха » Анекдоты
Анекдоты
СветланаДата: Понедельник, 31.08.2009, 22:11 | Сообщение # 11
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5226
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Я не на сайте
Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

***

-Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

***

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пиз%ец..
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае%ись".

***

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!


Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!

Смотрят глаза, видит сердце...

 
СветланаДата: Вторник, 08.09.2009, 21:24 | Сообщение # 12
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 5226
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Я не на сайте
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

***

Вопрос к армянскому радио:
Чем отличется холостяк от женатого?
Ответ:
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

***

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди, в ящике. Бинты и йод, в аптечке.

***

Женщины красят волосы, губы, носят парики, силиконовую грудь, накладные ресницы и т. д.
- и после этого говорят, что нет настоящих мужчин.

***

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!

***

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

***

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

***

Начинающая автолюбительница поехала на машине за покупками.
Вдруг под колёсами что-то звякнуло.
Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник.
Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
- Ничего страшного. Можно ездить и дальше.
Только придётся отвезти на место крышку канализационного люка.

***

Запись в книге благодарностей у экстрасенса:
...после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, сволочь...

***

Встретились два друга. Один говорит:
- Я холостяк. Живу как хочу. Сам себе хозяин. Сам обед варю стираю…
- А я женат. Тебе этого не понять. Прихожу домой - жена меня встречает, целует, за стол усаживает, обед подаёт. Я сижу ем, а она щебечет, и щебечет, и щебечет… стерва.

***

Врач:
- Наверное у вас в душе какая-то язва, что мешает вам радоваться жизни?
- Тише доктор, моя язва не в душе, а за дверью.

***

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

***

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне!
Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...


Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!

Смотрят глаза, видит сердце...

 
natashadrugsДата: Вторник, 24.02.2015, 11:10 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Я не на сайте
))))
 
Форум » ПРАЗДНИЧНЫЙ УГОЛОК » Комната смеха » Анекдоты
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024